生活中，很多人發現自己有這樣一個問題：總是為別人的情緒負責。比如一群人在一起時，如果其中有人悶悶不樂，看起來心情不好，TA就忍不住想：這個人為什麼不高興呢？難道我剛才說錯了什麼
生活中，很多人發現自己有這樣一個問題：
總是為別人的情緒負責。
比如一群人在一起時，如果其中有人悶悶不樂，看起來心情不好，TA就忍不住想：
這個人為什麼不高興呢？
難道我剛才說錯了什麼話，或者做錯了什麼事？
這種感覺既微妙，又偏執，仿佛全世界人的不開心都與你有關，你也知道這很沒有道理，但就是忍不住這樣去想。
從心理學的角度說，這是一種心理邊界模糊的表現。
每一個人都有自己的心理邊界，它就像一條護城河一樣將自己與他人區別開來。
如果一個人有清晰的界限感，他會意識到人與人之間的不同，自己與他人之間的不同，知道哪些是自己的事情，哪些是別人的。
為別人的情緒和感受負責，就是一種越界的行為。
有人不開心，可能是TA遇到了什麼不愉快的事，可能是昨晚失眠沒有睡好，也可能是其它的什麼原因。
這些都與你無關，并不是你離人家近，就是你的責任。就像并不是醫生幫產婦接生孩子，就自然成了孩子的爸爸一樣。
但問題是，為什麼有的人會有這麼奇怪的想法，總是忍不住要為別人的情緒負責呢？
如果深究的話，還是要追溯到他們的童年經歷上來。
《童年之謎》的作者羅尼·索蘭曾說過這樣的話：
“每一個成年人的背后，都隱藏著一個孩童。這個隱藏的孩童在我們的內心深處回蕩，影響我們對當下情景的反應。”
那些愛為別人的情緒負責的人，也不是他們想這樣想，而是他們的童年經歷決定了他們不得不這樣想。
比如有的人父母關系不好，爸爸媽媽經常在照顧孩子的瑣事上吵架甚至動手打架。
這個時候，孩子自然會認為自己是父母感情不和的導火索，都是因為自己才造成了家庭里的“戰爭”，自己是問題的根源。
另外，有的父母雖然很少吵架，但是他們經常向孩子灌輸這樣的意識：
都是為了照顧你，所以我才這麼辛苦，這麼累，這麼不快樂。
時間久了，孩子就會覺得只要父母不開心，就是自己的問題。
時間再長一點，這種心理模式會泛化，不僅僅是父母家人，連周圍的朋友，甚至所有身邊的人情緒不好時，都忍不住從自己身上找原因了。
這種錯位的邊界意識會讓人很不舒服，并且內心充滿了沖突。
你會發現不管做什麼事，腦海里都會冒出兩個小人打架。
一個不斷提醒你，別人不高興了，都是你的錯，你以后要多注意，多反思自己，不要再影響和傷害別人，另一個則會提醒你，為什麼總是這樣討好別人？
這樣的沖突會不斷消耗我們的經歷，讓我們精疲力盡。
那麼，怎樣才能從這種狀態里擺脫出來呢？
最簡單的辦法就是核實一下，直接去問對方：
“我看你情緒有點不太好，發生什麼事情了嗎？”
簡單的一句話，既顯示了你對別人的關心和照顧，又避免了自己像悶葫蘆一樣在那里胡思亂想，憑空生出很多無端的內心戲來，可謂是解決問題最有效的方式。
當然，也有一些時候并不方便去問，這時你可以對自己進行一些自我暗示。
比如當你發現又在為別人的情緒而忐忑不安時，就對自己暗暗地說這樣的話：
如果有人無緣無故的不高興或者情緒不好，那是他們自己的問題，而不是你的事，你不要急著把所有問題的責任都攬在自己身上。你不是世界的中心，沒有那麼大的影響力。
這樣一想想，你的內心或許就會安寧許多。
