孩子是天使，因為他們把魔鬼關在心里；成人是撒旦，是他們把魔鬼放入了人間。這句話，是在某天晚上，一家人聊天時，根據女兒的睡前聊天整理出來的。在跟孩子相處的過程中，我一直自認為已經
孩子是天使，因為他們把魔鬼關在心里；成人是撒旦，是他們把魔鬼放入了人間。
這句話，是在某天晚上，一家人聊天時，根據女兒的睡前聊天整理出來的。在跟孩子相處的過程中，我一直自認為已經在很大程度上尊重和理解孩子了，但實際上，現實給我的答案，卻是不那麼肯定。
1.你并沒有那麼了解你的孩子
我和兩個孩子窩在家里已經兩個月了。清晨起床，準備好早餐，我開始忙自己的事情，留下他們獨自吃和玩。像是兩條平行線，大家各自沉浸在自己的世界里。
這種“愉快”，很快被網絡課程打破。課程開始后，我只交代6歲的女兒每天定點按照各科老師的要求完成學習。但女兒似乎很不樂意，尤其是在閱讀古詩和完成數學作業時。起初，我以為是她心不在焉，還特別生氣地斥責她不用心。持續幾天后，她直接拒絕學習。
我覺得好像哪里有問題。于是停下手上的工作，主動蹲下來問她：告訴媽媽，你為什麼不愿意去學習了？是遇到了什麼問題嗎？
她說，“有些字我不認識，也不懂。”
我稍微想了一下，做出了一個決定：“媽媽可以陪你一起學。”
看著老師要求的古詩詞背誦，我突然能理解為什麼女兒說不懂了，即便她機械地完成了背誦，一樣也是不明所以，而且，對于一個無法深刻理解語義的孩子來說，背誦的過程，本身就像讀天書般，非常的艱難。原本美好的學習，很自然地就成了刑罰。
于是，我決定用另一種方法跟孩子學古詩，我們一點一點描繪古詩當中的畫面，以及畫中人的心境與感受，并用飽滿的情感去大聲的誦讀。女兒似乎被我感染了，一臉歡喜地跟著誦讀。收拾書本時，女兒興奮地說：“媽媽，我覺得這樣學習好開心啊！”
女兒的話讓我不得不進一步審視自己：以往，我總認為自己足夠的理解孩子，甚至為自己的洞察秋毫洋洋自得，尤其是當她的各種情緒與動機被盡收眼底時，我開始自信地以為，這個孩子，一直活動在自己預設的安全區域內。
但實際上，這種“理解”并非是真的理解，而是將自己的認知模式投放在孩子身上，將她變成了與我一體。就像在對待學習這件事上，我想當然地以為，當我看著書本很簡單時，孩子應該天然地看懂、讀懂文字和習題，如果不能，那就是對我權威公然的挑戰，這種行為會很容易激怒我。
2.把美好的事情功利化，對孩子來說意味著什麼？
一位朋友說，她一直堅持制定閱讀計劃：自己該如何讀，才能讓孩子把繪本的內容深入到骨髓。在孩子讀完后，會焦慮孩子到底吸收了多少，也會通過提問進行檢驗，“如果他答不上來，我還會不開心”。
我為此感到驚訝：一個焦慮的媽媽，正在利用閱讀這件美好的事情去塑造自己想要的孩子。
為孩子做的每件事都要產生價值與意義，最好是能立即看到成效，這不是我們經常幻想的事情嗎？讓原本正常進行的事情帶上功利色彩，這對孩子來說，可能會變成一種摧殘，至少，不會讓孩子從中體驗到輕松與快樂。
這段時間，班級群在某種程度上成了公開的課堂，家長會上傳孩子的作業，誰的孩子優秀，一目了然。
看著女兒同學工整的字跡，全對的作業，成熟的繪畫作品，我瞬間覺得，自己女兒幾乎一樣都拿不出手。同時，我也很好奇那些優秀孩子，都是怎麼做到的。
很快，我的一個同學給了我想要的部分答案。他的孩子與我女兒同齡，但很明顯，他的女兒是在優等生之列。
同學說，他現在每天盯著女兒學習，“每天的任務很重”，說完，嗖嗖的給我發了多張圖片，其中包括我女兒沒有的《語文教材解讀》《黃岡小狀元作業本》《生字摹寫本》《尖子生題庫》及學習類的APP題庫，“字寫得不好我就直接撕掉讓她重寫”，“被我整哭了很多次”。當我們分不清哪些是自我的欲求與孩子的欲求時，就容易將孩子作為自我功能的延伸，會愈發的自我膨脹，幻想著通過作用這一部分能夠改變現狀，
此前，他還為女兒報了國內較為出名的奧數培訓班，
當我們分不清哪些是自我的欲求與孩子的欲求時，就容易將孩子作為自我功能的延伸，會愈發的自我膨脹，幻想著通過作用這一部分能夠改變現狀，或者改寫那個已經逝去的但是失敗的過去，很顯然，當我們被自己的幻想感動時，會看不見孩子，更不用談照顧孩子的真實感受。
既已看不見，如何談理解與尊重？
3.真實的孩子，他們會想些什麼？
一天晚上，女兒睡前說，“媽媽我睡不著，我很擔心，也很害怕。”
我那天沒有情緒，也很放松，沒有立即給予否定，我說，“既然你睡不著，那我們就聊聊天，聊一聊你怕的東西。”
女兒說，“我想聊心中的魔鬼。”
她描述的很細致，無非是從動畫片里看到的畫面，被她牢牢地記在了心里。但她不太清楚真實的世界是否存在魔鬼，所以她開始對黑暗產生恐懼。
我跟她說，“這個魔鬼的確很嚇人。”于是跟她說起我小時候跟她一樣也擔心魔鬼，連害怕的方式都是一樣的，也告訴了她那時的自己對抗魔鬼的方法。
女兒長吁一口氣說：“原來媽媽也怕過魔鬼啊。”
我說，“是的，估計每個人心中都有過魔鬼吧。但是媽媽后來長大了，有了力量，就不再害怕魔鬼了。”
女兒說，“那我也會很快長大的。”不一會兒，就聽到了她沉沉的呼吸聲，她睡著了。
第二天一早，女兒跟我說，“媽媽我很愛你。你這麼忙，我要給你做點事兒，我來給你做早餐吧。”說完，她沖進廚房，沒過多久端出來三個盤子。她說，媽媽你看，我做了三個雞蛋餅，每人一份。她認真對比了一下，把煎得最漂亮最大的那份給了我。
這一頓早餐，我們每一個人，都吃的很滿足。
后來我想，為什麼女兒可以做到？或者說，她本身是可以做到的，這是每一個孩子自身擁有的強大的學習力，它們天然就存在，而作為媽媽，我選擇全權放手讓她去嘗試。彼此的信任與尊重，讓她有能力投入地去完成一項新的挑戰。我有理由相信，這是一個6歲孩子，能給到媽媽的最有心意的愛。
那天，我們沒有過多的聊學習。當我俯下身收拾地板上的雜物時，女兒靠過來一起幫忙，她說，媽媽，我幫你吧！我覺得你很辛苦，我想為你做點事兒！
我們一起將散落在地上的書整理好放入書架，把玩具歸類放好。看著再次恢復整潔的房間，女兒頗有成就感地說：看吧，房間整理好真讓人舒服。
如果不談書本知識的學習，我想，這可能是我見過的最優秀的孩子，把身邊重要的人放在心里，并為她投入地做一頓早餐，愿意與她一起收拾家務，能夠在生活中感受到簡單的快樂。這不是一個人本該有的生活態度嗎？
4.我們該如何正視孩子的優秀？
但放在大環境，女兒所做的這一切，似乎并不能抵消她學習上的不優秀。我突然開始明白，一個孩子優不優秀并不是由自己說了算的，而有賴于我們成人選擇用哪個評價體系。
這看起來是有多麼的不公平，當孩子想自由生長成為一個擁有快樂能力的人時，我們正大刀闊斧地將他們打磨成自己想要的人，而實際上，當我們的心理預期越高，我們打磨和塑造的力度就會相應的加大。
就像朋友六歲的兒子在忍無可忍時，向她哀嚎：“為什麼總是什麼都是你規定！為什麼你不會考慮一下小孩子的感受！為什麼都是你的感受？”
她說，“這些直逼靈魂的拷問讓她無言以對”。但她仍在“清醒”的時候，會認為，要接受孩子的不優秀，需要非常大的勇氣。
這是她為什麼會在對孩子做每一項投入時，都會自然地想要計算成本與回報。
當下主流價值觀已經深入我們每一個人的骨髓，優不優秀，其實也不是我們自己說了算，而是大眾說了算，別人說了算。當我們的思想被別人控制時，才會不由自主地去爭搶同一種資源，比拼同一種技能。
在對待人格獨立、保持自主思考這件事上，作為成人的我們，恐怕還有很長的路要走。也許，只有當我們自己開始回到內在，找到自己的節奏，承認自己的優秀，才能放下期待，也才能扔掉功利性的評價工具，真正平等地對視孩子，去看到他們的全部——擅長與不擅長的，就像看到自己一樣。
作者：閆春艷 關注生活內在，探究尋常日子里的有趣事件，樂于以身試錯，思索解題之道
