qq個性簽名其實也和qq名字一樣重要，因為別人在不知道你本身性格的情況下，會通過簽名、網名來推測你的性格。如果你的性格是比較幽默風趣的，那就可以給自己用一個搞笑點的簽名。下面小編為大家推薦2020年最新最搞笑的個性簽名。
搞笑個性簽名大全2020最新版的
悶悶不樂時，喜歡去翻看好友的個性簽名，一些搞笑的句子常常會讓自己的心情轉晴。如果你也想給自己來一款搞笑的簽名，可以看看以下內容。
01、一哥們去一飯店吃飯，他問老闆：你家飯店衛生環保嗎？店老闆說到：您放心，絕對環保，連我們炒菜油都是循環使用的！
02、每當我脾氣暴躁，看什麼都不順眼，心慌氣短，心律不齊，呼吸急促，頭暈眼花，又有瀕死感，作為醫學專業的學生，我判斷我應該是太餓了。
03、小時候爸媽沒空管我，一直是爺爺奶奶每天接送我上幼兒園。結果有一天放學了一直沒人來接我。我抱着幼兒園的大鐵門一直坐到天快黑。突然看到爸爸媽媽散步到這裏，媽媽還指着我對爸爸說你看這孩子，真像咱兒子！
04、沒錯兒，裝傻是我的一大樂事。您要以為是真的，我就直接裝您得了。
05、找工作，老闆，請問你這裏招人嗎？是啊，現在招人。那請問你這裏的工資多少啊？現在，三個月過後。三個月過後？是的。那好，就這樣說好了，三個月過後我來上班。
06、老闆前幾天幫了我個大忙，今天我請他吃飯，飯畢，我喊到：老闆，買單。然後。老闆站起來去結賬了。我是不是應該辭職了。
07、跟閨蜜出去逛街。閨蜜：你說這四月的天氣怎麼這麼熱啊？我：還好啦，不是太熱。閨蜜：你去給我買瓶冰鎮的飲料吧。我：好。閨蜜：再買包紙巾吧。我：嗯，好閨蜜：順便買把扇子吧。我特么瞬間就火了：你特么就不能把羽絨服脫了嗎？
08、今天親戚結婚，老公去參加婚禮了，發了一張照片給我，我就回了四個字：白菜不錯。老公：豬也挺肥的！哎呦我去，什麼時候我兩之間的交流變的這麼有含義了？
09、上高中晚自習那會，大冬天的，同學們呼氣把玻璃窗上呼的都是霧氣，完全看不見黑乎乎的窗外，我和前後桌偷偷打起小撲克，手賤，隨手拿個紙巾擦了擦窗子，赫然看見班主任那張老臉，那雙眼睛瞪着我一手的好牌。終身難忘啊！
10、陪哥們相親，見面剛坐下，他就打個大噴嚏，正尷尬這打招呼很不禮貌時，只見我同事默默地抬頭說：對不起，我對漂亮過敏，一下沒忍住。佩服，太tm機智了。
11、每個女人都有一個最容易犯的錯誤，那就是反覆無常。
12、你現在過得好嗎？如果你過得不好我也就安心了。
13、工作那麼多，放假這麼少，買啥都那麼貴，薪水又這麼薄，不吃又那麼餓，吃了又這麼胖，空氣又那麼差，去哪又這麼擠，出門又那麼的受罪，不出門又被說這麼的宅，世界你到底要我怎樣嘛？
14、本來智商就高，連情商都為零，還讓不讓人活了。
15、老公：今晚跟朋友騎電動車去看變形金剛回來時電動車發出異響，一下就把我甩了出去，然後蹭蹭蹭蹭的變成電動車人了，幾步就跑遠了！老婆：這tm就是你把電動車弄丟的原因？
16、教室里，剛下課，一胖子連打了三個巨響的噴嚏，然後悠然的感嘆到：哎！三個女人同時想我！後面的同學幽幽的來了一句：你媽。你姥姥。你奶奶。
17、等我有錢了，我就帶我最討厭的人去最好的神經病院！
18、弟弟在某單位實習，回家來告訴我說喜歡他們部門一個女同事，那女的長得特漂亮，走起路來還帶着淡淡的薄荷香味。老媽在身後幽幽的飄來一句：那是婦炎潔的味道吧。
19、公司一同事買了個杯子，上面印着我要漲工資，每每開會都要把這幾個字朝着老闆的方向放。終於有一天，老闆也買了杯子，上面寫着滾蛋！
20、6年了，昨天終於進了她的家門，而且收穫2000錢，想到前幾年我去提親大門還沒進就被趕出來了，我只想說：做賊真好！
21、我想有一所房子，面朝大海，春暖花開，m寬帶，能叫外賣，快遞直達，不還房貸有一個朋友，評評小說，侃侃明星，不愁房貸，能去買菜，可以喝茶，還能戀愛。
22、昨天和朋友閑聊，她說她去電影院看致青春。看到阮莞跑着去見趙世勇然後被車撞了，電影院裏面瞬間很安靜，只聽前面一對情侶，男的對女的說：看見沒？這就是找前男友的下場！
23、學霸與學渣的區別：學霸：我去考試了！學渣：我去！考試了！學霸：我考完了！學渣：呵呵！完了！
24、開車看見同事騎着自行車迎面過來，想打個招呼，又想起人說開車的不要特地停下來和騎自行車的同事打招呼，人家會覺得你在炫耀。於是我猛踩了一腳油門，打開車門就滾了下去，滾到同事跟前，擦乾頭上的鮮血對同事說道：早啊。
25、小明放學回來后，拿着數學試卷給爸爸看，灰溜溜地說：沒考好，只考了80分。爸爸很生氣，大聲對小明說：你怎麼就不思進取啊？你不會向前面的人看齊嗎。小明略顯得意的說：坐我前面的小華只考了50分。
26、夜晚走在路上，對面衝來一伙人火拚，我站在原地一動不動的看着他們遠走，旁邊一妹子突然叫到哥，你好勇敢，留個號碼吧？我眼都沒看她說滾，之後我默默的撿起踩在腳底的五元錢！
27、以前大學兩個室友，都是有雄心大志之人，一個畢業后想去美國，一個想去東京，經過大學奮發圖強，都實現了自己的夢想，一個去了國美，一個去了京東。
28、某考生考了個倒數第一，回到家被他爸一頓暴揍，來到學校老師讓他談談落後的體會，學生：我終於明白了落後就要挨打的道理。
29、給你點陽光就燦爛，給你點木炭就造炸彈。
30、暑假在超市打工，第一天上班，我負責清潔地板，結果我發現一個女顧客一直盯着我看。我就問：阿姨，有什麼需要幫你的嗎？她笑眯眯的說：沒事，你拖地吧，我就是喜歡看男人拿拖把的樣子。
31、昨兒一小朋友，女的，十二三歲吧，加我qq，一看不認識，果斷拒絕，過了一會我那五年級的小弟發信息給我，哥哥，剛剛加你的是我女朋友，你加她一下！對於二十四歲的單身屌絲來說，這日子沒法過了。
32、滿懷激情的下班回家，洗完澡躺床上等待女友回家，心裏美滋滋，半小時后，快遞員來電：大哥，很抱歉，我把您的貨送錯了，明天拿回給您。
33、一男一女兩人打摩托車，男的坐中間，女的坐後面！因為路面不是很好，摩托車顛得厲害。女的那個總是用胸部撞中間的那哥們，過了一會，騎摩托車的那人不樂意了，轉過身看着中間那哥們：兄弟……你啥意思！
34、碰到一個寫手個性簽名：也許似乎大概是，然而未必不見得。碰到一個gg個性簽名：給我一個姑娘，我可以創造一個民族。
35、今天看新聞講蘇格蘭的小龍蝦泛濫成災。我就笑了！我想說：只要是把我們國人請去，他們的下一代可能都不知道有小龍蝦這個物種……
36、小學時候寫計算題，大家都知道啦，開始要寫一個解，老師在上黑板前再三強調，結果一個女同學上去還是沒寫，下來的時候老師就嚴厲的問：你解呢？結果這位同學很委屈的說：我姐在上海打工！全班暴動了！
37、和男朋友的事被他媽知道后，阿姨就把男友鎖在家裡，不讓跟我見面，我在門外苦苦哀求，阿姨就在門后說：你回去吧，我就這一個兒子。我：阿姨，你讓我們在一起你就有兩個兒子了。
38、物理課上女老師抱怨穿絲襪總脫絲。小明按捺不住：絲襪容易脫絲主要受到張力過大，產生了塑性形變，通俗來講：就是腿粗！老師剛要開口，小明自覺地說：我出去……
39、一天和閨蜜逛街，閨蜜被一群流氓騷擾調戲，我看不過去，上去幫閨蜜出頭，當場就把那群流氓解決了一半，一半調戲閨蜜，一半調戲我。
40、近日，金三在大會上宣布朝鮮要登陸太陽，全場一片嘩然：太陽上那麼熱，怎麼上去呢？金三胖看出了大家的疑惑，說我們天黑去！全場都被金三胖的機智驚呆了，瞬間掌聲雷鳴！
41、初中時，一個同學叫李猜，一次上英語課英語老師問他叫什麼名字，他說李猜，老師又問了一遍，他如是回答，英語老師大怒，狂吼一聲：我不猜，全班暴笑！
42、小學三，四年級的時候學了一篇螞蟻可以治病的文章。我不會告訴你下課後lz幾個人圍住一個螞蟻窩，見螞蟻出來就搶着吃。現在想想太2了。
43、早晨，手機是鬧鐘；上班路上，手機是手錶；上午，手機是搜索引擎；中午，手機是聊天工具；下午，手機是瀏覽器；晚上，手機是遊戲機；臨睡，手機是安眠葯。
44、剛剛和同事一起邊聊天邊上噓噓，想着都是男人，也沒什麼，誰知剛掏出來，就發現同事的眼神盯在了我的jj上，我低頭一看，卧槽！一圈殘存的抽紙。
45、昨晚看一電視訪談主持人：你覺得什麼東西是你生活中不可或缺的？男嘉賓：我老婆。主持人：哦？為什麼呢？男嘉賓：因為她拿着我的工資卡！
46、結婚快半年了，昨天老婆突然問我：知道我為什麼嫁給你嗎？我：為什麼？她說：還記得高中時夏天你喜歡穿球褲，並且不穿內褲，我坐在你前面，一次撿筆的時候無意看到了。我覺得要對你負責！
47、跟女孩表白時，怎麼判斷她是害羞還是真的拒絕？很簡單，看臉就知道了。要是她臉色沒變化呢？那就看你自己的臉。
48、老子不打你，你就不知道我文武雙全。
49、我：親愛的，你喜歡我淑女點呢？還是風騷點呢？男友：我就希望你能像我前女友那樣能夠默默無聞付出。我：你tm還前女友？我怎麼不知道！男友：充氣的，用完就扔一邊，她從來都毫無怨言。
50、男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找着！
51、一天施工隊一群人在辦公室休息，然後進來了一個人給大家分煙，分到一半煙不夠了，他說，誰借我電動車我去買煙，一哥們真借了，然後他騎走車就再也沒回來。一問才知道根本沒人認識他。
52、課堂上，老師發了昨晚的作業說：各位同學，昨晚的題目都是很重要的。要是哪裡不懂的話，私下來問我。然後小明就撕下來了。
53、一同事老公好不容易來我辦公室一次，我想在眾人面前表現得夫妻恩愛一點。就又倒咖啡又是遞毛巾給他擦汗。……她老公捏了那條毛巾抬頭痛苦地問我：老婆，你是不是做了對不起我的事情啊？
54、晚上讓同事等我一起吃飯，他不等我，自己去吃了。於是我淡定地走到食堂，把他的自行車和我的鎖在了一起，手機也關機！
55、吃飯的時候，老婆問我：誰是世界上最美的女人？我不假思索地答道：不知道，我只認識你一個女人！老婆滿意地點點頭，現在我媽準備跟我斷絕母子關係。
56、唐山大地震告訴我們：晚上不能睡太早。汶川地震告訴我們：中午不能睡午覺。雅安地震告訴我們：早上不能睡懶覺。三個地震一起告訴我們：睡你麻b起來嗨！
57、作為一個吃貨，吃東西並不代表我餓了，只是因為嘴巴寂寞了。
58、讀初中時，上課睡覺，老師罰我做清潔，我拒絕了，同學投來崇拜的眼光。老師說：請家長！"次日，我請來我奶奶，奶奶：啥？我花錢是讓我孫子學習來了，不是掃地來的，讓不讓人讀書了還！同學投來膜拜的眼光！
59、昨天晚上做個夢，有個小孩一直拿箭射我，我那個氣啊，就是一頓打，直打到他說再也不敢了我才收手，後來他走的時候我問他叫什麼，他說他叫丘比特。直到現在還是單身，我做錯了什麼嗎？
60、一男子拿了便利店的巧克力拔腿就跑，跑至半路時又冒雨折回搶奪售貨員的隨身聽，終被逮住。警察趕到時質問他為什麼要這麼做，他抹了把臉上的雨水茫然說：聽說下雨天巧克力和音樂更配。
61、八十歲的爺爺經常用放大鏡看報紙。我三十好幾了，還沒找到女朋友，爺爺很是着急，於是在報紙上找起了徵婚啟事，這天陽光明媚，爺爺每個字都看得十分清楚，不一會兒，就把報紙點着了。
62、今天和一個暗戀很久的女神在一起逛街。看到二貨朋友就上去打了個招呼，他看到我們，問我：這是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：誰tm讓你劇透的！
63、我不罵人，因為我動手能力比較強。
64、鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙籤，材料不對，再努力也沒用。
65、班主任很逗，晚上我通宵了，早上回來上早讀遲到了，他問我你昨晚干什麼了？我說在宿舍睡覺了。他來了句：你騙狗呢？我只好默默的低下頭，答了聲：‘嗯’。
66、一男生鼓起勇氣向一女生表白，女生說：明天下課後，你從校門口往外走，到第四個路口右轉，我告訴你答案。第二天，男孩精心打扮了一番，興沖沖的去了。回來后，哥們兒七嘴八舌地問結果，男生失望的說：那是一個死衚衕。
67、一般的男人想問題都是用下半身去思考的，而我不同。我想問題都是用上半身去思考的，雖然我想的都是下半身的問題…
68、電視新聞里說因過分的現代化，現代人比二十年前平均懶了三倍，這新聞真tm扯，要不是我伸手夠不着遙控器我早換台了。
69、哥們結婚，主持人讓哥們表達下對方父母感謝地話。哥們張口就來了句：謝謝我丈母娘為我生了這麼好的一個女兒！台下凌亂了。
70、一女拿着刀，流着淚對她男朋友說：你竟然讓我去做那樣的事，我們從大學開始在一起，現在兩年了，你對得起我嗎？啊親愛的，別鬧了，不就是切個洋蔥么，有必要嗎？大不了我來切。
71、下午我獨自坐在星巴克喝咖啡。突然一小男孩跑過來問：姐姐，你是來相親的嗎？我說不是。然後他對着外面一帥哥說：叔叔進來吧！放心吧不是她啦！
72、交警把騎自行車的大爺攔了下來，微笑教導：大爺，您不能在這道上騎，這麼多汽車多危險啊，您上非機動車道去騎。算了吧，我還想活着呢。你讓他們上飛機動車的道上去跑吧。
73、提車一年多了，今天去交警隊查違章記錄，只見服務人員淡淡的看了我一眼，說：大哥呀，咱們這分都能上清華啦！我當時就凌亂了…
74、初中班裡男生英語成績普遍較差，一日英語老師為了鼓舞士氣，對大家說：中國男女比例失調，到你們這群小兔崽子找媳婦就難了，所以啊，必須學好英語，實在不行就進口……進口…
75、時間是用來流浪的，身軀是用來相愛的，生命是用來遺忘的，而靈魂，是用來歌唱的。
76、老師期末改卷時會遇到各種有趣的答案。某年級一試題：把下面句子改為擬人句，句子是小鳥在樹上叫，大多數同學都很常規地還成小鳥在樹上唱歌。忽見一句：小鳥在樹上叫：我是人啊！我是人啊！
77、老婆：你今天想打牌就去打吧？我：真的？老婆：但是你要答應我一個條件，但怕你做不到。我：我一定做得到！老婆：你回來之前，要提前一個小時告訴我！我老婆真傻，這條件太簡單了，我打牌去啦。可是話又說回來了，老婆要這一個小時時間幹嘛呢？
78、今天發現女友懷孕了。我：怎麼搞的，上次你沒吃藥嗎。女友：吃了啊，吃了兩片呢。我：那怎麼還懷孕了，吃的什麼啊。女友：吃的抗生素啊。我：卧艹！
79、小時候在老師的面前忍氣吞聲，年輕時候在初戀面前忍氣吞聲，到了現在我才認識到我的錯誤：人只有在錢的面前才可以忍氣吞聲！
80、某男睡了一個有男友的女孩，女孩問某男為什麼不娶她？某男回答：我偷吃了人家的飯已經很過分了，難道還要把人家的鍋也端走？
81、朱元璋是我大爺，不信你把他叫出來問問！
82、看了報紙上父母暴打孩子的新聞，我不禁對老爸感慨道：還是您疼我，小時候打我從來沒下過狠手。老爸深吸一口煙，說道：孩子，我下狠手那兩次都把你打失憶了…
83、在錯誤的路上，就算奔跑也沒有用。
84、真的非常感謝曾經打擊我的人，讓我學會了打擊別人。
85、早上，兒子哭着跟我和老婆說夢到奶奶死了，我說沒關係，夢都是反的，夢到奶奶死，死的可能就是外婆……我想問下大家一般臉上的血痕多久能消？
86、一天我問朋友：這股票從左往右往下傾斜是漲還是跌啊！朋友想都不想說：跌啊！我說：是啥？你再考慮清楚！朋友接着說：跌啊！我說：你說啥！朋友說：跌啊！我說：哈哈，你都長這麼大了，還老撒嬌，說，叫爹啥事？
87、相親的時候我問：你是做什麼的男：我是做室內光線控制設備的。我以為是啥高科技，怕人家覺得我啥都不懂，也沒好意思問，心裏還美滋滋的。後來才知道，他妹的，就是個賣窗帘的。
88、冬天到了，隔壁鄰居李大壯的女朋友為他織了一條圍巾。我心生羡慕，就對劉文靜說：你看人家的女朋友多好，你都不知道向人家學習一下？劉文靜點了點頭。過了幾天，李大壯出門戴了兩條圍巾。
89、前幾天跟一幫人吃燒烤，吃的正香呢，旁邊又遞過來一個雞翅並說了一句讓姐終身難忘的話換一個吃吧，看你啃的，狗看了都哭。
90、初中的體育老師說：誰敢再穿裙子上我的課，就罰她倒立。
91、不要過分迷信科學，科學不過幾百年的時間，在這個世界上還有許許多多無法用科學來解釋的詭異現象。比如我為什麼這麼窮。
92、一哥們特愛炫富，一天他請吃飯，說道：我現在房子，車子，存款，啥都不缺，娶媳婦都不知道讓她帶點兒啥好。這時，旁邊一妹子幽幽的說道：可以讓她給你帶個孩子唄！
93、初中時，我喜歡一個女生，那天我正在玩手機，突然收到她的信息：明天禮拜六我們去公園把！呵呵，像我這麼正直的人，果斷回復：我同桌那麼喜歡你，你竟然這樣，唉！之後，我默默的把她拉入黑名單，再之後，我把手機還給了同桌。
94、昨晚女兒帶男朋友第一次來家裡吃飯，我一高興把他灌醉了，沒想到這小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我說帶我去找小姐，我現在想起來還很生氣，女兒怎麼會看上這麼一個說話不算話的男人！
95、科學發現，智商高的人一般睡眠少，因為高智商可以促發大腦不斷產生新想法，從而使大腦保持興奮，不用太多的睡覺。所以你丑你先睡是不對的，應該是你笨你先睡。
96、剛在街邊看見一超正女神級mm，上前搭訕你也等公交啊？女神撇了我一眼學生吧？走開點，姐在等生意呢！
97、都說碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是個不錯的辦法。你們可拉倒吧，現在老太太賴上我了，說我和他睡過了。非要我負全責……最討厭你們這群瞎出主意的了！
98、其實我一直都是靠臉吃飯的。啥？就你那臉也叫臉。尼妹，真的！那你就說說你是怎麼靠臉吃飯的吧。我在朋友圈賣面膜。
99、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。
100、曾經有個小女孩在樓上對我說：哥哥你好帥啊！我當即回了句：不帥不帥隨便長的。
101、小二，有什麼上好的酒菜全部給大爺上來，否則，看我不取你狗命！是，客官。然後？然後小二就被殺了……因為他就上了一盤上好的韭菜。
102、人生不能像做菜、把所有的料都準備好才下鍋。
以上就是搞笑個性簽名大全2020最新版的的全部內容，更多qq個性簽名資訊請關註解夢佬算命網。
